「怒り方の大事」（その３）

2010.08.19

これまでのお話・・・

「怒りかたの大事」
「怒り方の大事」（その２）

・・・続いて、考えてみましょう。

僕はなんだか知んないけど、この話題、けっこう好き。（笑）

そもそも「怒る」ということが果たして人間にとって必要か、と考えると、僕はもちろん「必要」だと思います。

コレがなかったら、みんな病気になっちゃいます。

・・・この辺の話は、以前「七情」についてで解説していますので、ご参照あれ。

☆「怒り方」の技術論

・・・ここで言う「怒る」というのは、「叱る」、つまり、

「相手の行動に対して、それの善悪をキッチリ理解させること」

の場合で考えてみたいと思います。

１．感情が先行してしまうパターン

これは要するに、すごい剣幕で、ヒステリックに勢いよく、うなり倒すパターンです。

コレだと、

「そんなに怒らんでもいいじゃん・・・。」

と、相手は内心では、不満を感じます。

そして、

「でもめんどくさいから謝ったふりだけしとこ。」

となり、結局は”顔色うかがい”をするようになります。

つまり、相手の積極性を奪う、という望ましくない結果になりえる、ということです。

２．人格まで否定してしまうパターン

これは相手の一つの行動に対して怒るのではなく、一つの行動から、相手を全面的に否定しにかかるパターンです。

要は、

「・・・そんなことやるからお前はダメなんだ！あれもこれも・・・。」

ってやつです。

これだと、相手は次第に、

「あー、俺ってダメ人間なんだな・・・。」

と、徐々に自信をなくしていき、やがて委縮した人間になっていってしまいます。

３．責任を第３者に転嫁するパターン

これは要するに、

「〇〇部長に報告しとくからな！」

とか、

「お父さんに怒ってもらうからね！」

ってやつです。

これだと、

「うわ～、〇〇に怒られたらやだなあ。」

とは思うけど、それを言った人に対しては信用しなくなります。

責任を転嫁する無責任さが見えるからです。

そして、コレをあまりやられると、他者の評価ばかりを気にしたような行動、言動が多い人間になるはずです。

他者の評価を重視するようになる、ということは、自分の本当に思っていることを相対的に抑制することになりますので、徐々にストレスフルな人になっていきます。

周りにいませんか？

「そう思ってたんなら直接言えばいいじゃん！」

「なら早くやればいいじゃん！」

て人。（笑）

・・・そういう人は、こんな怒られ方をしてきた過去があるのかもしれません。

可哀想な人です。

４．お説教するパターン

コレはよくありますねえ。（笑）

要は、相手に正論をくどくどと言い続けるパターンです。

コレは確かに相手に反省を促しますが、言葉の数や時間が増えるほど、反論を考える余地を与えることになるので、徐々に相手は反抗的な人間になっていきます。

また、理詰めで相手を追い込むと、相手には逃げ場がなくなり、最終的には感情とか暴力とかで強引に反抗するしかなくなります。

そうなってしまっては、「ことの善悪を”しっかり”理解させる」という点については失敗です。

・・・まあ、以上が大体のパターンかと思います。

じゃあ、これらを踏まえた上で、「よい怒り方」とはどんなものなんでしょうか。

シンプルに言うと、

・その場で短く

・自分の言葉で

・理由とともに

・行動そのものを

・直接その人に、目を見て

「怒る」「叱る」のが理想的、ということらしいです。

文字にすると、理論で言うと、簡単そうですが、実際はなかなかネ・・・。（苦笑）

まあ、前述のの４パターンの怒り方をする人間を上司に持った、親に持った、パートナーに持った、という心当たりのある人は多いはずです。

「よい怒り方」で、怒られるべき時にキチッと怒られてきた人は幸せだと思います。

・・・目上の人間との関係性からくる軋轢が、あらゆる病の原因になりうる、ということは、色々なところで言われていますね。

実際に、身近な人の例でも、思い浮かぶんじゃないかと思います。

少年犯罪や、成人の犯罪者なんかでも、親、家族との関係や、それまでの人間関係の中で、

「怒られるべき時に怒られてない」

とか、

「怒られ方に問題があった」

なんていう例が、事件の原因の一つとして取り沙汰されることはいくらでもあります。

現実に、それと犯罪心理を結び付けた研究なんかも、たくさんあるようです。

・・・まあそんな訳で、次回は、怒る人と怒られる人の関係性のお話。

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